Seguirás siendo joven mientras tengas mas sueños que recuerdos.

Imaginate a ti mismo en medio de un pasillo enorme. Tienes una gran puerta enorme detrás. Echa a mano, de madera, con unos bonitos acabados y un brillante barniz. Con su manilla de oro. Con tu nombre al lado. Acabas de salir de esa puerta y te has dejado la llave dentro, no podrás volver nunca. Vienes de ahí, tras esa puerta estan las cosas que has echo, todos y cada uno de tus recuerdos. Puedes mirar atrás y ver la puerta, pero no lo que hay detrás. Pero sabes lo que hay, lo llevas dentro, puedes mirar a la puerta y ver perfectamente lo que hay detras, sin ver mas que una puerta. ''Mirar al pasado''.
Si ya te has acostumbrado a ver la puerta detras tuyo, decides mirar alrededor, un pasillo muy estrecho, apenas puedes separar los brazos del cuerpo, la puerta a tu espalda y delante tuyo el enorme pasillo, que se va haciendo de lejos mas pequeño y mas pequeño hasta que acaba en un punto negro y muy lejano. No puedes ver el final. No hay final. Decides dar un paso. Te giras, pero no hay ese paso de distancia con tu puerta. La puerta da el paso contigo. Un recuerdo mas que posiblemente no recuerdes en tu vida.
Tienes dos opciones, quedarte quieto mirando a tu puerta, gastando tu tiempo en gastar tus recuerdos para nada. Por que es eso. Para nada. O seguir adelante por el pasillo. No hay más. Echar a correr, correr hasta que no puedas mas, correr hasta que te dés de frente con una pared que te haga cambiar de dirección, hasta que encuentres a alguien dispuesto a correr contigo, corre, corre y sueña. Sueña. mucho. Seguirás siendo joven mientras tengas mas sueños que recuerdos.

''No te miento cuando digo que tu mirada sigue aquí...''

''Y no te miento cuando digo, que tu mirada sigue aqui. Que algunas noches me recuerdes, que no me dejes de sentir, yo andaré cerca por si vuelves, por si vuelves esas palabras a decir.''
¿Precioso verdad? Es una de mis canciones favoritas, hoy tengo el dia. Pero lo que si que tengo de verdad, son ganas de manta y sofa, con 500 dias juntos. Ésa es mi pelicula favorita desde hace muchos años, no es una pelicula bonita, no tiene un bonito final, pero siempre me ha dado fuerza, siempre me gustó por sus pequeños detalles y ahora, necesito verla otra vez.
Tambien voy a deciros que las clases de psicología son lo mas raro de este mundo y cuando digo raro es que nadie cuenta lo que pasa entre esas cuatro paredes por la sencilla razón de que nadie lo creería. Y me encantan los días de lluvia. Me encanta que el agua me dé en la cara, sentir el frío en las manos y cada vez mas ganas de cantar. No se por qué pero los dias que llueve tengo mas ganas de cantar, de que cantarle a la gente lo que pienso, de gritar bien alto. Un poquito mas lejos de la realidad. La lluvia nos hace un poco mas perfectos, un poco mas transparentes, un poco menos personas.
Yo lo tengo muy claro, si algún dia tengo que hacer algo importante en mi vida, será un día de lluvia, sobretodo si tengo que marcharme de algún sitio. ''Sé marchó una fría tarde de enero, con el agua sobre su espalda como única compañía...'' ¿Suena bien verdad? Pues lo dicho, al igual que las personas, los dias más bonitos son los dias que nadie vé lo bonitos que son, cómo por ejemplo, los días de lluvia.

Ni esto es el País de las Maravillas, ni tu eres Alicia

Hoy estoy agotada, jodidamente cansada y harta de todo. ¿El motivo? No hay, sencillamente estoy aqui quejandome de lo que me pasa, sin ningun argumento, mirando como los demas hacen cosas fuera de mi alcance. Hechando tablones del tuenti atrás encontre mi entrada anterior, justo la de abajo, ¿sabéis? Eso lo escribi llorando como una desesperada, arrastrando cada una de las palabras que nunca me atrevería a decir. ''Las cosas cambian, princesa.'' En efecto, cae de cajón. Ni esto es el País de las Maravillas, ni tu eres Alicia. Pero tranquilidad, despues de la tormenta siempre llega la calma, mi problema, es que despues de esta tormenta yo sigo esperando mi puto arcoiris.

21 de agosto de 2012:

Nada es para siempre. ¿Que frase mas triste, no? Cuando tienes 16 años las palabras: no, imposible, inalcanzable, nunca, jamas, no tienen espacio en tu vocabulario, son cosas de viejos que a nosotros no nos tocan. Hasta que si nos tocan.

Pocas situaciones pueden hacerte crecer 10 años de golpe, y dejarte una cicatriz que te va a doler otros 20, de esas que se hacen muy dentro, ahí donde no se pueden curar.

No volveré a creerme un ''para siempre'', ni un ''los amigos se quedan, pase lo que pase''. Vendrán otros, por supuesto, ¿mejores? Muy probable. ¿Peores? Imposible. Pero un amigo que se pierde no es como un amigo que se va. Cuando lo pierdes, se acabó, no puedes ser feliz teniendo delante lo que fue tu razón de subsistir durante años, durante horas y horas, conversaciones hasta las tantas, horas y horas de autobus, excursiones y viajes de estudios, todo lo que te conté, y las veces que os vi llorar, los ''llamame, solo necesito hablar contigo'', canciones, fotos, libretas, dedicatorias, a las 5.30 en begoña, esperarte 4 horas en el portal, esa forma en la que solo te llamaba yo. Eso. Todo eso pasa por delante cada vez que tu mirada choca con la mia. Esas cosas no se van a ir nunca, las llevo tatuadas debajo de la piel y queman, mucho.

¿Errores? Los tenemos todos, la diferencia es saber perdonar. Al que no sepa de que hablo: ¿Hay algo que valga la pena para hacer que todo esto desaparezca en cuestión de horas?

No intento volver a empezar, hace años, le dije a cada una de mis mejores amigas: ''Yo voy a estar contigo siempre, hasta que tu me pidas lo contrario''. Eso sigue en pié.

Dicen que escribiendo las cosas aclaras tus ideas, pero yo debo ser la excepcion que confirma la regla.

''No encontraréis a ninguna otra como yo, y sé, que yo ninguna otra como vosotras''.

La magia de los espejos

Hoy me he perdido 10 minutos de mi vida en mirarme en el espejo, apenas sin verme, haciendome las mismas preguntas que cuando era pequeña. ¿Y si la de verdad es la que está al otro lado? ¿Y si la que repite los movimientos soy yo? Sí, se que es una tontería, pero bueno, cuando tienes mas tiempo para pensar en cosas que has dejado olvidadas, por muy idiotas y descabelladas que sean, que en qué te vas a poner esta noche o cómo se llamaba aquella chica que te miró mal al cruzar la esquina, es cómo encontrarte con un viejo amigo tuyo que iba contigo a todas partes. Ese de cuando ibas por la calle pensando en vez de ir escuchando música. Si te paras a pensarlo de eso ya hará muchos, muchos años, ¿una pena no?
Hoy he vuelto a la magia de los espejos, ayer a eso de ''¿y si yo veo los colores diferentes a cómo los ven los demas? ¿Cómo puedo saber que ésto no es verdad?''. Pero bueno, ¿a quien le importan estas cosas? Son tonterías, que mas da si tu rojo es mas rojo que el de al lado, el seguirá su vida igual y seguirá parando cuando el semaforo este en su ''rojo'', sea cuál sea.
La única razon por la que te paras a pensar esto, y gastas tu tiempo de una manera tan estupida, es que sencillamente no tienes nada mejor que hacer, nadie mejor con quien ir que te entretenga de tal manera que estas cosas puedan esperar a que seas lo suficientemente viejo para que tu mente sea la unica forma que tengas de moverte.
Todo lo que acabo de decir es el envoltorio que oculta que echo de menos las cosas que me alejaban de esto, es algo mas amplio de lo que cualquiera que me conozca pueda esperar.
Siempre pense que la esencia de la vida está en las cosas pequeñas, en la forma en la que mi abuela removía la sopa cuando quemaba, cómo me mirami madre de esa manera que entiendo perfectamente, la forma que tiene mi padre de atarse la pistola a la cintura antes de salir a trabajar, lo cual odio profundamente. Cómo mueve las manos esa persona cuando miente, o cuando se muerde el labio cuando tiene ganas de llorar, lo bonito de un abrazo, o echar de menos el olor del mar cuando estas lejos de casa. Éstas cosas de las que no te das cuenta nunca, hasta que te falta una de ellas y ves que balancea un poco tu suelo, que crecen demasiado tus ganas de no seguir, o por lo menos, de empezar de nuevo donde lo dejaste, de volver a eso que nunca regresará.

Todo final tiene un principio, y este es el mio.

Todo final tiene un principio, bastante lógico si te paras a pensarlo. Sé que todo lo que era bueno, todo lo que quería y todo lo que me hacía seguir se ha apagado, está demasiado lejos para mi, aunque apenas a unos metros, ¿y sabeis que es lo peor de todo? Que fué por culpa mía, unica y exclusivamente, yo solita destrocé todo lo que me hacía ser feliz. Es muy duro vivir con eso, imaginate que tienes todo el dinero del mundo en tus manos, que tienes la vida arreglada, sabes que nunca te va a faltar nada, que ese dinero vas a tenerlo siempre, y simplemente, por ver que pasa, lo tiras al mar y empiezas a gritarle desde la orilla que vuelva... Pues así estoy yo, gritando desesperada desde mi orilla, tirandome de los pelos por haberlo perdido todo, llorando por lo ridiculo de la situacion. De llorar no vamos a hablar, es increible que con todo lo que me ha pasado ultimamente y todo lo que lloro todos los dias en la cama, siga teniendo lagrimas que llorar. Pero no voy a irme del tema.
Cuando sabes que algo va mal, para que nos entendamos, cuando ves que la cagaste bien, sabes de sobra si vas a poder arreglarlo, si vas a tardar meses o si ya no hay vuelta atrás. Mi problema es que no quiero reconocer que lo he perdido todo del todo, quiero aferrarme a la unica esperanza que no hay, coger el cabo que nadie me va a tirar, es como esperar ver luna llena desde encima de la luna misma, es saber que no vas a poder nunca, y aun asi, seguir esperandola cada noche. Nunca, creo que esa es la palabra, nunca me rendiré, nunca me cansare de esperar, nunca se si lo que pienso, lo pienso de verdad.
Básicamente esta es mi tesitura, un tira y afloja, pero yo tiro por los dos lados y también soy la cuerda a punto de romperse. Supongo que no me estoy explicando nada, pero que nada bien, pero en fin, si has llegado hasta aqui, mi mas sincera enhorabuena, cuida lo que tienes y cuida lo que mas te quiere, porque de trocitos de eso es de lo que estamos echos.